Az autonómiáról
Az elengedésről
A válásról
A válás megvisel mindenkit a családban, de a legnagyobb vesztesei a gyermekek. Ők a szülők megoldatlan konfliktusaival nem tudnak mit kezdeni, azok félelmet keltenek, szorongást generálnak bennük. Sokszor szem- és fültanúi a veszekedéseknek, emiatt megrendül a biztonságérzetük, ez pedig akár fizikai tünetek is kialakulásához is vezethet. Az egymással harcoló szülőknek pedig nem mindig jut idejük, energiájuk arra, hogy a gyermek érzelmi szükségleteivel törődjenek. Amikor az egyik szülő elköltözik, a gyermek azt éli át, hogy mindaz, ami számára a stabilitást nyújtotta, szétesett, darabjaira hullott. Ez a poszt arról szól, hogy mit tehet a szülő, hogy a válással a legkevesebb kárt okozza a gyermekének.
Alkoholizmus és párterápia
X úr alkoholista. A feleségének, Y asszonynak már nagyon elege van abból, hogy a férje folyton részeg, és úgy látja, az ivás miatt érzelmileg és fizikailag is eltávolodtak egymástól. Y asszony rendszeresen megfenyegeti a férjét, hogy ha így folytatja, elhagyja, de ez sosem történik meg. X úr próbálkozik az ivás abbahagyásával, hosszabb-rövidebb időre ez sikerül is neki, de aztán mindig visszaesik. Azzal magyarázza a visszaeséseit, hogy valahányszor egy időre józan tud maradni, a felesége még elégedetlenebb lesz vele, mint szokott lenni, záporoznak rá a szemrehányások, bármit csinál, úgysem tud megfelelni a feleségének és ez afelé tereli őt, hogy újra igyon. Y asszony szerint ezek csak kifogások, és tartja magát az álláspontjához, hogy nem tud tovább együtt élni a férjével, ha az részegeskedik.
Az elveszett én
Az énünk egy részét a szocializáció során elveszítjük, aztán egész életünkben próbáljuk megtalálni. Ez az írás az elveszett énről, a párválasztásról, és a kettő közötti kapcsolatról szól.
A kapcsolat
Talán az olvasók közül látták néhányan
a Számkivetett című filmet, Tom
Hanksszel a főszerepben. A történet szerint egy topmenedzsert
szolgálati útja során repülőgép baleset ér. Ő az egyetlen túlélő,
egy lakatlan szigetre kerül, ahol meg kell tanulnia egyedül
fenntartani magát. A teljes magányt úgy tudja elviselni, hogy a gép
roncsai között talált labdával beszélget, mintha az egy ember
lenne. Arcot fest neki, és elnevezi Wilsonnak. A dolog működik, meg
tudja őrizni önmagát, és a reményt, hogy visszatérhet a
civilizációba. A fenti videó egy részlet a filmből. Ez a
poszt pedig a kapcsolat megtartó erejéről szól.
A kép
Ha
megkérdezünk valakit, aki még párválasztás előtt áll, hogy milyen
partnerre vágyik, valószínűleg csupa szép és jó dolgot mond: legyen
kedves, figyelmes, nagylelkű, jó szándékú, gondoskodó, és így
tovább. A párra találás után azonban lehetséges, hogy partnerében a
saját szülei negatív vonásait véli felfedezni. Miért van ez?
A korrekció
A nézeteltérés természetes része az életünknek. Elkerülhetetlen, hogy egy párkapcsolatban időnként viták legyenek. De mit lehet tenni ezek negatív hatásának csökkentéséért? Mit lehet tenni, hogy a viták által gerjesztett indulatok biztonságos mederben maradjanak, és ne rombolják a kapcsolatot? Ennek egy hatékony módja a konfliktus menetének korrigálása.
A hatás elfogadása
A megoldható és a megoldhatatlan
Ha valaki azt mondja, hogy a boldog párok minden nézeteltérésüket meg tudják oldani, azt ne higgyük el. Minden pár életében, legyen az boldog vagy boldogtalan, elégedett vagy elégedetlen, vannak olyan problémák, melyek kellő odafigyeléssel és együttműködéssel megoldhatók. És vannak olyanok is, melyek nem oldhatók meg. Úgy néz ki, a boldogság nem azon múlik, hogy mindent meg tudunk-e oldani, hanem azon, hogy mit kezdünk a megoldhatatlannal, és el tudjuk-e választani azt a megoldhatótól.
Három veszélyes minta
Ön elérhető a partnere számára?
Két ember találkozik. Érdekesnek, izgalmasnak és vonzónak látják egymást. Megérintődnek érzelmileg, megnyílnak egymás felé, bevonódnak egymás életébe.
Szavaink dimenziói
Mi a vacsora –
kérdezi a férj este, mikor hazaér a munkából. És talán fogalma
sincs róla, hogy nem csak a vacsorára kérdezett rá.
Feladni? Nem!
Kácsor Zsolt író, újságíró. Több, mint húsz éve tudja, hogy mániás depresszióban szenved. Azt mondja, olyan ez, mintha egy kapcsolót időnként átkapcsolnának a fejében: az egyik pillanatban boldog, a következő pillanatban meg akar halni. És ezt szó szerint érti.
Légy spontán!
A szülősített gyerek
A szülősített gyerek arra a szülő-gyerek kapcsolatra utal, melynek során egy gyerekkel úgy bánnak a szülei, mintha nem is a gyerekük, hanem a szülőjük lenne. Ilyen esetben a gyereknek a családban olyan pozícióban kell lennie, mint akinek a feladata a védő, gondoskodó, ellátó szerep beteljesítése, vagyis képzeletbeli felnőtté kell válnia, és a saját szülei szükségleteit kielégíteni. A saját szüleinek lesz az anyja, vagy az apja. Eközben nem élheti a saját életét, nem lehet gyerek, le kell mondania arról, hogy figyeljenek rá, hogy gyerekként bánjanak vele, sőt, a szülei helyezkednek a gyermek pozícióba, ezzel átadva a szülő szerepet neki, megfosztva őt a saját gyerekkorától. A szülői szerepek betöltése a gyerek identitásának a részévé válhat, akár egész életében: „Én vagyok az, aki másokról gondoskodik”.
Te, én, mi
Te, én, mi: a
párok életének három részegysége. Egy párkapcsolat akkor tud igazán
sikeres lenni, ha mindhárom egységnek van benne helye, és egyik sem
domináns.
A négy megnyomorító kommunikációs mód
Képzeljük el, hogy az
önértékelésünk alacsony. Nem hisszük, hogy fontosak vagyunk. Nem
gondoljuk, hogy érdekesek lehetünk, és úgy egyáltalán: nem vagyunk
túl jó véleménnyel magunkról.
Az önértékelésről
(R. D. Laing: Gubancok)
Kötelékek
Függő lényként
kezdjük az életünket. Anyánk a méhében hordoz, majd megszül minket,
életet ad nekünk, ezzel lekötelezetté válunk felé. Mikor az apánk
felvállalja az apasággal járó szülői szerepet, elkötelezettek
leszünk felé is. Ezt úgy hívjuk, lojalitás, ami azt jelenti:
előnyben részesített elkötelezettség egy kapcsolathoz.